Những điều nên làm rõ khi hẹn hò

Những điều bạn nên thống nhất với đối phương khi hẹn hò (quen nhau, or whatever terms you guys are using).

Disclaimer bài viết: Mình không phải love guru và background tâm lí học hay các ngành liên quan. Kinh nghiệm thực chiến thì mình xin tự nhận không nhiều. Mình chỉ là một con người rất cần tình yêu nên mình hay suy nghĩ và tìm hiểu về vấn đề này. Và dưới đây hoàn toàn là chia sẻ cá nhân.

Một trong những lí do gây đau khổ mình nhận thấy là sự thiếu đồng thuận về mối quan hệ từ hai phía. Nghĩa là sao? Là cùng một mối quan hệ nhưng những người ở trong đó lại có cách hiểu không đồng nhất. Cùng gọi nhau là “người yêu” nhưng cách hiểu của hai người về điều này là khác nhau. Mình từng đau rất nhiều và cũng gây tổn thương không ít vì sự bất khớp này.

Dưới đây là một trong những điều mình thấy nên làm rõ.

Đồng Lòng

Đầu tiên, khi tìm hiểu ai đó, chúng ta cần đảm bảo hai người đang có cùng mục tiêu.

“Mục tiêu của hai chúng ta là gì?”

Hẳn mọi người đã nghe những câu chuyện về các cặp đôi yêu nhau 5 năm, 10 năm những khi một trong hai bên đề nghị hôn nhân thì bên còn lại lại nói “Anh/Em chưa sẵn sàng”. Vậy ai là người sai? Là do người này phí hoài thanh xuân của người kia, trêu đùa họ, hay là do người còn lại cứ chấp niệm người kia sẽ cưới mình?

Chúng ta đang hướng tới điều gì ?

Chúng ta đang hướng đến trở thành người yêu, hay chưa muốn nghĩ quá nhiều về điều đó. Không có mục tiêu cũng là một loại mục tiêu. Nếu đã cùng hướng đến trở thành người yêu, bạn có muốn tìm hiểu để đi xa hơn, như là cưới, hay đấy cũng là chuyện chưa nghĩ tới. Khi bạn rủ người đó đi chơi, bạn muốn một cafe date, một prom date hay nhiều hơn thế?

Mình hay so sánh hẹn hò như đi phỏng vấn vậy. Mỗi người khi bước vào phỏng vấn, chúng ta đều chuẩn bị rõ kì vọng của chúng ta là gì, cũng như tìm hiểu kì vọng từ phía người phỏng vấn.

Vậy nên trước khi bước vào “thị trường hẹn hò” thì bạn cũng nên xác định rõ mình đang tìm điều gì? Và mình sẽ phù hợp với các kì vọng nào.

Mục tiêu nào cũng chính đáng

Mình khẳng định: mọi mục tiêu đều chính đáng và cần tôn trọng

Nếu bạn vẫn chưa rõ bản thân muốn gì? Chả có gì sai khi bạn chỉ muốn trải nghiệm để hiểu bản thân mình hơn cả. Việc trì hoãn quyết định đến khi có đủ thông tin và trải nghiệm là chính đáng.

Với mình, tuyên bố sẵn sàng khi chưa chắc chắn còn tàn nhẫn hơn. Mình nói sẵn sàng để tìm hiểu xa hơn, nhưng lại ngần ngại chia sẻ sâu hơn về các vấn đề cá nhân, cũng như không thoải mái đầu tư thêm năng lượng cho mối quan hệ thì sẽ còn tổn thương cho người kia thêm nhiều lần.

Nếu bạn cảm thấy mình đã biết mình cần gì, và kì vọng có một mối quan hệ nghiêm túc. Mình cũng ủng hộ bạn luôn. Bạn xứng đáng có điều đó. Khi bạn cần sự rõ ràng mà đối phương không cho bạn được điều đó, mình hoàn toàn ủng hộ việc rời đi.

Bạn sẵn sàng để cam kết, còn họ chỉ muốn có mối quan hệ thoáng qua. Hãy chủ động kết thúc mối quan hệ đó. Ngược lại, bạn chưa sẵn sàng tiến xa nhưng bạn thấy rõ được rằng đối phương đang kì vọng nhiều hơn thế, hãy dứt khoát với họ.

Mọi nhu cầu đều chính đáng, mỗi người có hành trình riêng và chúng ta không có nghĩa vụ đợi ai, cũng không ai có nghĩa vụ đợi chúng ta. Không ai có quyền đánh giá là bạn quá “trap”, hay quá “nghiêm túc” cả. Tuy nhiên, việc hiểu rõ nhu cầu của bản thân và giao tiếp minh bạch sẽ giúp tránh những hiểu lầm không đáng có. Thẳng thắn sẽ giúp bạn kết nối sớm được với những đối tượng có cùng mục tiêu.

Còn nếu bạn muốn “casual” trong khi đối phương thì commit =)) Thì giống như bạn mới ra trường mà đi phỏng vấn đòi mức lương trên trời vậy. That’s just not fair!

Chúng ta là gì?

Sau khi xác định rõ mục tiêu, tìm hiểu một thời gian, đi chơi cùng nhau thì câu hỏi tiếp theo mọi người thường băn khoăn:

“Chúng ta là gì?”

Bạn trai - bạn gái? mập mờ? bạn thân khác giới? bạn thân đồng giới? Friends with benefits? Friends with Bún bò huế? …vv..

Hiện tại có rất nhiều “dán nhãn” cho các kiểu mối quan hệ và với mình, việc định danh không quan trọng!

Không phải là vì mình ủng hộ sự mập mờ, hay không rõ ràng mà như bạn thấy đó, thế giới này đã phát triển ra quá nhiều định nghĩa và danh xưng nên chỉ việc gắn nhãn thôi thì chưa đủ để hiểu nó bao hàm điều gì.

Cho nên, khi bước vào mối quan hệ hay tìm hiểu thì điều mình quan trọng hơn đó chính là ý nghĩa và hành vi bao hàm trong đó. Dưới đây là một vài điểm khi làm rõ sẽ khiến mối quan hệ rõ ràng hơn.

“Chúng ta có Exclusive hay Monogomous hay không?”

Mình luôn hỏi câu này và cần sự xác nhận mỗi khi bắt đầu.

Với nhiều người, tìm hiểu là giai đoạn đầu tiên, và cho phép tìm hiểu nhiều người. Có người lại nghĩ khác, họ sẽ đầu tư hết năng lượng và chỉ tìm hiểu một người. Dù hành vi có thân mật đến đâu, chúng ta cũng tránh ngộ nhận điều này.

• Đi chơi với nhau 1 -1 KHÔNG ĐỒNG NGHĨA là CHỈ tìm hiểu mình nhau

• Đi du lịch cùng nhau không có nghĩa là đang trong một mối quan hệ monogamy

• Chạy sang nhà nhau nửa đêm để an ủi khi người kia hoảng loạn KHÔNG ĐỒNG NGHĨA là CHỈ tìm hiểu mình nhau

Mình hiểu sẽ có nhiều người coi điều này là sự lươn lẹo, thừa thãi. Nhưng tin mình đi, xác nhận không bao giờ là thừa. Việc mình chủ động cần sự xác nhận cũng là tôn trọng chính mình và đối phương. Tương tự, ai cũng xứng đáng có được câu trả lời rõ ràng đó.

Tiếp theo, mình nghĩ mọi người cần thảo luận:

“Khi nào thì được tính là “ngoại tình”?”

Câu hỏi này nghe có vẻ đơn giản nhưng liệu có thật là như vậy. ếu đã thống nhất là mối quan hệ một - một (monogamy), thì có tình cảm với người khác sẽ bị xem là ngoại tình. Thế còn những hành vi khác thì sao?

• Ngủ với người khác nhưng không có tình cảm gì với họ?

• Có tình cảm trong tâm trí những không hề chuyển hoá thành hành động?

• Thế còn kết nối tâm hồn với người khác hơn mình thì sao? (Như có nhiều inside joke với họ, nhiều cuộc trò chuyện sâu sắc đến 2, 3 giờ sáng)

• Like ảnh người con gái, người con trai khác trên mạng thì sao?

• Xem phim khiêu dâm thì sao?

• Vẫn làm bạn với Ex và đi chơi hàng ngày ở quán rượu?

• Hay quan trọng hơn, xem tập Anime mới nhất với một người khác thì sao?

• Tệ hơn nữa, nếu họ Duo Leo Rank Liên Minh cùng người khác thì sao ?

Quan niệm về sự chung thủy thay đổi theo thời gian. Ngày trước, một mối quan hệ chỉ kết thúc khi một trong hai qua đời, còn ngày nay, người ta chấp nhận kết thúc và bắt đầu một mối quan hệ khác. Trước đây, monogamy thường được hiểu là sự gắn bó một - một suốt đời. Ngày nay, nó thường mang nghĩa một - một trong một khoảng thời gian nhất định.

Mỗi người sẽ có định nghĩa riêng, giới hạn riêng và điều này thường không được bàn luận rạch ròi. Giới hạn của mỗi người một khác, định nghĩa mỗi người cũng khác nên hãy đảm bảo cả hai đều hiểu đúng giới hạn của bên còn lại.

“Chúng ta sẽ đầu tư mức độ như nào?”

Câu hỏi tiếp theo là sự đồng thuận về nỗ lực cho mối quan hệ này. Hai người muốn trải nghiệm vui vẻ để xem hợp tính, sở thích nhau không? Hay muốn hiểu sâu hơn và sẵn sàng đầu tư nhiều năng lượng hơn?

Cả hai bên có muốn chủ động biết về gia đình, bạn bè, đời sống tinh thần, quan niệm tiền bạc? Sẽ thật là đau lòng khi mình hỏi han mỗi ngày trong khi họ lại coi đấy là ngột ngạt, hay ngày nào mình cũng rủ đi cùng nhau trong khi họ chỉ kì vọng gặp nhau một hai lần.

Chuyện gì sẽ xảy ra nếu những yếu tốt trên không hợp? Mình sẽ dừng lại hay thay đổi để có phù hợp hơn cho cuộc đời nhau. Việc đầu tư năng lượng như thế nào còn quyết định nếu không hợp thì hai bên sẽ dừng lại, hay cố gắng thay đổi để đi tiếp. Mình không nên gồng gánh mối quan hệ, và cũng không nên để đối phương làm vậy.

Ngoài những gợi ý trên, mình khuyến khích mọi người tự đưa ra những câu hỏi quan trọng với chính mọi người. Exclusive hay không? Cheating là gì ? Investment ở mức độ nào? là những điều mình thấy cần rõ ràng. Bạn có thể thấy nó đủ, hoặc cần thêm. Bạn có toàn quyền tự quyết. Mình chỉ muốn khẳng định lại: HÃY LÀM RÕ RÀNG CÁC LABEL RA

Luôn Lặp Lại

Hai người đã đồng ý hẹn hò, đã thảo luận những ranh giới cá nhân với nhau. Vậy lỡ một ngày, một trong hai người thay đổi thì sao?
Sau một thời gian keep it casual thì bạn nảy sinh nhiều tình cảm và muốn tiến xa mối quan hệ hơn? Hay sau 3 năm hẹn hò thì bạn nghĩ đã đến lúc phải xem xét chuyện cưới xin. Đây chính là lúc chúng ta cùng nhau xác định lại mối quan hệ.

Những ranh giới, mục tiêu, và những câu hỏi từ trước nên được thảo luận lại mỗi khi mọi người cần. Chúng ta cũng cần chuẩn bị đối mặt là người đã đồng hành cũng chúng ta đã thay đổi và hai người đang có rất nhiều bất khớp. Hãy tìm cách gỡ rối nhưng xung đột này sớm. Và với mỗi lần như vậy, chúng ta sẽ có cơ hội hiểu sâu về mối quan hệ, về đối phương và khăng khít mối liên kết vốn có.

Lưu ý nho nhỏ

Trong mỗi lần thảo luận những câu hỏi trên tại từng giai đoạn, mình có một lưu ý sau: quan trọng tính minh bạch từ đối phương.

Với tất cả mọi sự rõ ràng như vậy thì vẫn không tránh khỏi thiếu sót. Sẽ cặp đôi nào có thể nghĩ ra hết mọi trường hợp từ trước để bàn thảo. Luôn luôn sẽ có những sự kiện mới xảy ra và có thể rơi vào các “vùng xám”, chưa rõ đúng sai. Nên trong những cuộc trao đổi, hãy quan trọng transparency hơn honesty (Minh bạch hơn là sự thật thà).

Honesty, hay thật thà, với mình là không nói dối. Trong khi minh bạch, hay transparency là ngoài việc nói thật, còn chủ động cung cấp đầy đủ thông tin để người khác có thể hiểu rõ vấn đề. Honesty giúp tránh sự lừa dối, nhưng transparency giúp đối phương hiểu đúng về mối quan hệ và tránh những kỳ vọng sai lầm.

Khi những chuyện trong “vùng xám” xuất hiện thì việc không nói dối là chưa đủ. Bẻ đôi một cái bánh mỳ thì vẫn là một cái bánh mỳ, nhưng một nửa sự thật thì không phải sự thật.

Chẳng hạn hai người đang nghĩ xem tương lai sẽ như thế nào:
"Anh/em có nghĩ đến chuyện lâu dài với em/anh không?"
Họ đáp: "Anh/em chưa chắc, hiện tại anh/em chỉ muốn tận hưởng khoảng thời gian bên nhau."

Họ đang chia sẻ thành thật nhu cầu của họ và chúng ta hoàn toàn nên tôn trọng điều đó. Nếu một người minh bạch, câu trả lời có thể sẽ là:

"Anh/em thực sự thích khoảng thời gian bên em/anh, nhưng anh/em không tìm kiếm một mối quan hệ nghiêm túc hay lâu dài. Anh/em muốn giữ mọi thứ nhẹ nhàng và không có cam kết.”

Hay

Anh/em cảm thấy mình chưa sẵn sàng cho một mối quan hệ nghiêm túc. Nếu em/anh đang tìm kiếm điều đó, anh/em không muốn làm em/anh thất vọng hoặc khiến em/anh hy vọng sai hướng."

Điều khác biệt là nếu chỉ cần nói sự thật là sự minh bạch hạn chế sự suy diễn từ đối phương. Từ “chưa chắc” thay thế bằng sự khẳng định rằng họ không tìm kiếm điều lâu dài. Điều này khiến người còn lại đỡ suy diễn hy vọng rằng "có thể sau này sẽ khác".

Mình không cần mỗi lần hai bên xung đột trong mối quan hệ là trở thành một phiên tòa, một trận debate. Những đồng thuận trên sẽ chả có giá trị gì nếu mỗi lần xung đột thì họ lại “word by word” debate với chúng ta cả. Nên nếu bạn nhìn cách giao tiếp thiếu minh bạch nhiều lần đến từ đối phương, đó có thể là một cờ đỏ.

Love is hard

Nếu các bạn giống mình, đọc xong bài này hẳn sẽ rất mệt mỏi. Trời ơi có yêu thôi mà sao phải có nhiều chiến lược kĩ năng vậy. What happen to “Tình yêu disney cổ tích”. Mình hoàn toàn hiểu. Hiện tại mình cũng đang tự thu mình lại khi thấy có quá nhiều thứ phải học khi yêu. Nên yên tâm đi, bạn không một mình đâu.

Trong những lúc bi quan, mình hay nghĩ xây dựng một mối quan hệ không phải lúc nào cũng dễ dàng, nhưng càng rõ ràng ngay từ đầu, chúng ta càng tránh được những tổn thương không đáng có. Với cả tất cả những chật vật và nỗ lực này ắt hẳn sẽ giúp mình xây dựng và gìn giữ tình yêu tốt hơn khi tìm thấy nó.

Mong là bài viết của mình giúp bạn một chút trên chặng đường tìm tình yêu.

Tham khảo (Một vài cuốn sách ảnh hưởng lớn đến cách mình nghĩ về tình yêu)

1. How to not die alone _ Logan Ury

2. Someone Who Will Love You in All Your Damaged Glory _ Raphael Bob-Waksberg

3. The State of Affairs: Rethinking Infidelity _ Esther Perel